Tag: casamento cristão

Categorias
Casamento Encorajamento Família

Escolher com quem você vai casar é importante (RVD)

Meu marido e eu estávamos certa vez com um grupo de jovens. Havia três deles sentados em frente a nós durante uma refeição: dois meninos e uma menina. Um cara era um nerd com óculos. O outro era um estudante de faculdade com o cabelo um pouco menos moderno e sem óculos. A menina estava, obviamente, com este. Mas, enquanto o nerd estava ocupado servindo a todos no refeitório, raspando os pratos e o lixo, o estudante universitário ficou bravo com a menina por causa de um pequeno acidente e derramou suco vermelho sobre a jaqueta de couro e a camisa branca dela. Ela pegou o cara errado, mas o suco não pareceu fazê-la mudar de ideia. É bom que ela tenha algum temor da relação continuar e, especialmente, de terminar em casamento.

Então, meninas cristãs jovens e solteiras, ouçam: escolher com quem você vai casar é importante. Você pode pensar que a forma como ele trata você hoje não é tão ruim. Mas não vai ficar melhor depois do casamento. Você pode pensar que ele vai mudar. É possível, mas a maioria dos homens não muda. Você pode pensar que será capaz de ministrar a ele e de ajudá-lo. Possivelmente, mas, se você não pode agora, não vai conseguir depois, e vai se colocar em risco. Um marido deve liderar e cuidar de você, não depender de seu conselho sobre questões básicas de personalidade ou de comportamento.

A menos que alguém casado seja muito franco com você, você não conseguirá entender o quanto o marido vai ter impacto sobre todos os aspectos de sua vida. Depois da salvação, não há outro evento de longo prazo que vá mudar tantas áreas de sua vida tão profundamente. Aqui estão apenas algumas das maneiras como o casamento afetará sua vida.

1. Ele terá impacto sobre você espiritualmente. Se o cara não é cristão, pare agora mesmo. Você não pode colocar sob o mesmo jugo uma alma redimida e uma não regenerada, mesmo que ele pareça estar aberto a mudanças. Cristo comprou você com um preço, e não é uma opção trair aquele sangue dando o coração a alguém que não conhece e ama seu Senhor. Se o fizer, isso vai paralisar seu desenvolvimento espiritual, abrir uma série de tentações, reprimir sua vida de oração, tornar difícil o congregar-se e causar enorme conflito parental, se vocês tiverem filhos.

Se o cara é crente, ele é um crente forte? Será que ele vai liderá-la em oração, leitura da Bíblia, culto familiar e público? Ou você terá de se virar sozinha? Será que ele vai fazer do crescimento espiritual uma prioridade ou deixar que outras coisas venham em primeiro lugar? Será que ele vai lhe perguntar como vai sua alma a fim de ajudá-la a crescer em santidade e amor a Cristo ou vai deixar isso para seu pastor? Será que ele vai conduzir as crianças nesse aspecto ou você é quem vai ter de encabeçar isso? Na reunião da igreja, ele vai ajudar as crianças a sentarem-se direitinho, a orar, a encontrar o hino, ou você vai ser a pessoa que vai chamar a atenção para o que está acontecendo ao lado dele e ajudar a família a manter-se unida? Muitas mulheres casaram com homens espiritualmente imaturos, pensando que isso não era um grande problema ou que o homem mudaria, e elas estavam erradas. Hoje, elas carregam as cicatrizes.

A saúde de sua eternidade1 está em jogo. Pense cuidadosamente.

2. Ele terá impacto sobre você emocionalmente. Ele é o cara que você pensa que vai encorajá-la, amá-la, ser gentil com você e tentar compreendê-la ou será que ele vai querer sair com os amigos quando você estiver tendo uma noite difícil? Será que ele vai ouvir quando você estiver lutando com alguma coisa ou vai estar preocupado com o vídeo game? Será que ele vai ficar irritado quando você chorar ou ele vai lhe trazer lenço de papel e lhe dar um abraço? Será que ele vai entender que você, provavelmente, é mais terna do que ele, mais sensível a questões e comentários, ou ele é sempre sendo rude com seus sentimentos? Uma mulher estava lutando para amamentar seu bebê, acreditando que isso era o melhor para ela, mas era muito difícil. Em vez de dar apoio e encorajar, o marido fazia sons de mugido quando via a esposa envolvida nisso. Nós temos de nos livrar do complexo de princesa, mas temos necessidades emocionais. Qualquer cara que é indiferente a seus sentimentos e sua autoestima é egoísta e deve ser deixado sozinho.

Tenha cuidado: um marido pode prejudicar ou favorecer a saúde emocional.

3. Ele terá impacto sobre você fisicamente. Ele é o cara que vai suprir suas necessidades básicas? Ele vai ser capaz de abrigar, vestir e alimentar você? Em certo momento de nosso casamento, eu estava preocupada, pois não havia oportunidade de emprego. Meu marido me garantiu que ele trabalharia no McDonalds, cavaria valas, limparia cenas de atropelamento: o que fosse necessário para sustentar a família, independentemente de seus dons e treinamento. Esse é o tipo de atitude que você deseja. Um homem que não cuida da própria casa é pior do que o infiel (1Tm 5.8). Você pode ter de ajudar a aliviar o peso financeiro, mas, a menos que seu marido seja incapaz ou haja outra circunstância incomum, você não deveria ter de carregá-lo.

Esse homem irá cuidar de seu corpo ou abusar dele? Se ele lhe dá beliscões, pontapés, etc, quando estão namorando, fuja. É quase garantido que ele vai abusar de você depois do casamento, e as estatísticas mostram que isso será especialmente verdadeiro quando você estiver grávida. Será que ele vai cuidar e proteger seu corpo ou vai feri-lo? Há mulheres em igrejas por todo país que pensaram não ser nada demais soquinhos ou tapinhas (amigáveis) do namorado, e agora estão encobrindo os hematomas causados pelo marido.

Esse homem vai ser cuidadoso sexualmente com você? Será que ele vai honrar o leito conjugal com fidelidade física e mental a você ou vai flertar, alimentar seu vício em pornografia ou até mesmo deixá-la por outra mulher? Nem sempre é possível prever essas questões, mas, se as sementes ou práticas já estão lá, cuidado. Recentemente, vi um casal recém-casado cujo marido estava flertando abertamente com outra mulher. A menos que algo drástico aconteça, aquele casamento está indo para o desastre.

Será que ele vai ser suave e gentil com você na cama? Uma colega de trabalho descrente de minha irmã certa vez disse a ela que, depois de seu primeiro encontro sexual, ela teve dificuldade para andar por alguns dias porque seu namorado havia sido muito rude. Em outras palavras, ele não era altruísta o suficiente para cuidar do corpo da mulher a quem dizia amar.

Cuidado! Seu corpo precisa de cuidado e proteção.

4. Ele terá impacto sobre você mentalmente. O homem no qual você está pensando será uma fonte de preocupação ou vai ajudá-la a lidar com suas próprias preocupações? Ele vai incentivar seu desenvolvimento intelectual ou vai negligenciar isso? Ele vai valorizar suas opiniões e ouvir o que você está pensando ou vai ignorar seus pensamentos? Ele vai ajudá-la a cuidar das pressões de modo que sua mente não seja sobrecarregada ou vai deixar você lutar sozinha com esses problemas? Ele vai cuidar de você e ser gentil se você estiver enfrentando tensão mental ou vai ignorá-la? Eu sei de uma mulher que podia lidar fisicamente muito bem com a gravidez e o parto, mas a depressão pós-parto cobrou um alto preço em sua mente. O marido não deu atenção a isso e continuou a ter filhos, até que a esposa acabou em um sanatório.

Você pode pensar que o lado intelectual ou mental de um casamento é pequeno. É maior do que você pensa. Considere isso com seriedade.

5. Ele terá impacto sobre você relacionalmente. Como está seu relacionamento com sua mãe? E com seu pai? Você os ama? E seu namorado? Avance dez anos. Você diz a seu marido que sua mãe está vindo para o fim de semana. Ele fica animado? Desapontado? Com raiva? Faz piadas maldosas com os amigos? Claro, o marido deve vir em primeiro lugar em sua prioridade de relacionamentos, já que ambos deixaram pai e mãe e se uniram um ao outro. Mas os pais ainda são uma parte importante. Quaisquer que sejam os sentimentos negativos que ele tenha em relação a seus pais agora, provavelmente serão ampliados depois do casamento. O casamento irá ou fortalecer ou prejudicar – até mesmo destruir – seu relacionamento com seus pais. As pessoas que a conhecem melhor e mais a amam agora podem ser cortadas de sua vida por um marido que as odeia.

O mesmo ocorre com irmãs e amigas. Elas serão bem-vindas, em horários razoáveis, em sua casa? Será que o cara a quem você escolheu vai incentivá-la a ter relacionamentos saudáveis com outras mulheres ou vai ficar com ciúmes de amizades bíblicas normais? Ele vai ajudá-la a orientar mulheres mais jovens e a ser grata quando mulheres mais velhas a orientarem ou vai menosprezar isso?

Não sacrifique muitos bons relacionamentos por causa de um cara que não valoriza as pessoas que amam você.

Então, o que seu namorado fará depois de pronunciar os votos? Porque essa é apenas uma amostra das maneiras pelas quais um marido pode abençoar ou amaldiçoar a esposa. Os efeitos são de longo alcance, de longa duração, tanto os maravilhosos como os difíceis. É verdade que não há homens perfeitos lá fora. Mas há caras muito bons. E é melhor estar solteira a vida toda do que se casar com alguém que vai tornar sua vida um fardo. O celibato pode ser uma boa escolha. O casamento com a pessoa errada é um pesadelo. Eu estava no estacionamento de uma igreja em que o pastor teve de chamar a polícia para proteger uma mulher do marido que estava tentando impedi-la de adorar e de estar com a família. Foi muito feio.

Não esteja tão desesperada para casar a ponto de fazer de seu casamento uma tristeza. Se você está em um casamento infeliz, existem maneiras de obter ajuda. Mas, se não é casada, não se coloque nessa situação. Não se case com alguém cuja liderança você não pode seguir. Não se case com alguém que não busque amar você como Cristo amou a igreja. Case com alguém que conhece e demonstra o amor de Cristo.

_____

1A autora não parece crer que se pode perder a salvação. Assim, essa frase faz pensar que, pelo fato de ser casada com um homem que não a ajuda espiritualmente, a mulher deixará de experimentar muitos benefícios espirituais aqui, o que lhe dará uma herança eterna menos rica.

 

(Autor: RVD. Traduzido por Francisco Nunes de It Matters Whom You Marry. Original aqui. O texto pode ser usado e distribuído livremente, desde que não seja alterado, com a indicação de autoria, fonte e tradução. Proibido seu uso com fins comerciais.)

Categorias
Casamento

O evangelho e o casamento (im)perfeito (Winston Hottman)

De acordo com o dicionário, perfeccionismo pode ser definido assim:

Uma disposição para considerar qualquer coisa aquém da perfeição como inaceitável; especialmente o estabelecimento de objetivos absurdamente exigentes acompanhado por uma disposição para considerar o fracasso de alcançá-los como inaceitáveis e um sinal de falta de valor pessoal.

Apesar da necessidade de um pouco mais de nuance, essa descrição serve como uma boa definição. O perfeccionismo não parece ser muita coisa para a maioria das pessoas, e mesmo nós cristãos tendemos a vê-lo como um pecado “respeitável”. A simples verdade é que o perfeccionismo, como qualquer outro pecado, é uma demonstração aberta de orgulho humano. E que fique claro uma coisa: eu sou um perfeccionista.

Sendo cristão, meu tipo de perfeccionismo pode ser um pouco mais sutil por algumas vezes se disfarça de atitude piedosa. Mas mesmo quando o perfeccionismo parece ser direcionado a uma vida piedosa, ele é orgulhoso porque cria uma expectativa para agora do que Deus prometeu realizar apenas no futuro. O perfeccionismo desconsidera a promessa de Deus de nos fazer quem um dia seremos ao tentar, por nossas próprias forças, alcançar o alvo dessa promessa no presente, e por colocar nós mesmos como os juízes supremos de nosso desempenho.

Dependendo de quão bem nós estamos indo aos nossos próprios olhos, o perfeccionismo pode se manifestar em uma variedade de respostas negativas: sentimentos de autodepreciação, preocupação desmedida com a opinião das outras pessoas, medo paralisante, impaciência ou senso de superioridade.

Por mais que eu reconheça minhas tendências perfeccionistas há algum tempo, e esteja confiante de que Deus está me transformando, a verdade é que eu tendo a descontar essa disposição nos meus relacionamentos, e não menos no meu casamento.

O Casamento Perfeito?

Como ávido leitor, eu investi nos anos que precederam meu casamento muito tempo na leitura de livros cristãos sobre casamento e masculinidade. Pude observar muitas verdades e muitos conselhos sábios, mas conforme crescia meu entendimento sobre o que deve ser um casamento, o que era um desejo parcialmente sincero de glorificar a Deus se tornou uma expectativa egocêntrica e irreal. E isso levou ao pensamento de que, se eu tentasse o suficiente, eu poderia alcançar o padrão bíblico de um marido piedoso, ou pelo menos chegaria bem perto. Por sua vez, isso levou à demanda por uma esposa que fosse exatamente o que Deus diz que uma esposa deva ser, e um casamento que representasse perfeitamente a imagem bíblica dessa união.

Mas quando se trata de lutar contra o perfeccionismo no casamento, eu sei que não estou sozinho. Tenho conversado com muitos irmãos cristãos, solteiros e casados, que vivem sob ideias utópicas do que seus casamentos serão ou deveriam ser. Alguns desses passaram anos em uma busca arrogante por potenciais cônjuges à procura daquele par “perfeito” enquanto outros lutam em busca de paciência e contentamento quando seus casamentos não alcançam o padrão que havia sido idealizado.

E enquanto ser solteiro pode muitas vezes acomodar uma autoconsciência inflada de espiritualidade, o casamento garante que as imperfeições de alguém serão expostas, como rapidamente eu descobri quando me casei. Não importa quão bom seja nosso casamento, como o relacionamento mais íntimo que pode haver entre dois seres humanos, ele funciona como um holofote sobre nossos corações, nos possibilitando ver de perto nosso egoísmo na perspectiva da outra pessoa. Ele nos expõe. E, consequentemente, isso é uma forma de demolir nossa pretensa autoconfiança. Vem à tona de forma clara e pessoal a noção por vezes abstrata da depravação humana, nos mostrando a profundidade de nosso egocentrismo. E por mais que todos os princípios certos possam ajudar bastante, eventualmente temos que lidar com a realidade de nossa fraqueza e da fraqueza da pessoa com quem entramos no sagrado pacto matrimonial.

Em outras palavras, Deus está usando meu casamento para destruir meu orgulho.

O Poder do Evangelho

Enquanto princípios, passos e práticas dos conselheiros cristãos a respeito do casamento são muitas vezes úteis e corretos, o evangelho é a verdade mais central em qualquer casamento. Assim como o resto de nossas vidas, é a mensagem da redenção de Deus em Cristo e nossa restauração nele que nos torna possível entender, processar e responder de forma apropriada aos fracassos em nossos casamentos. Isso nos afasta tanto da arrogância pecaminosa que ignora a profundeza de nosso pecado quanto da vergonha pecaminosa que se recusa a aceitar o perdão e as promessas de Deus para nós e para nossos casamentos. No evangelho nós percebemos que, de fato, nossos casamentos serão cauterizados, manchados e bagunçados pelos nossos esforços, mas que nosso Pai está trabalhando em nossos casamentos, através do Espírito, para realizar algo belo ao nos restaurar e restaurar nossos cônjuges à dignidade e glória da imagem do Filho, Jesus Cristo.

Como um recém-casado, eu não tenho nada de novo para propor em termos de aconselhamento matrimonial. Mas se alguém me pedisse conselhos, é isso que eu diria: está tudo bem em aceitar que nem tudo está bem. Complacência? Não. Preguiça? Não. Mas consciência honesta de que você e seu cônjuge são indivíduos pecadores e imperfeitos que, no presente, nunca alcançarão um padrão perfeito, ou até mesmo quase perfeito, de casamento? Sim. E confiança na fidelidade de um todo-poderoso e gracioso Deus que prometeu fazer de nosso casamento o tipo de relacionamento que comunica o amor de Jesus por sua noiva mesmo quando a realidade presente de nossos casamentos parece longe disso? Sim. A questão é em quem você coloca sua esperança e confiança. Parafraseando as palavras do apóstolo Paulo, nossas orações deveriam ser:

Ora, àquele que é poderoso para fazer infinitamente mais do que tudo quanto pedimos ou pensamos, conforme o seu poder que opera em nós, a ele seja a glória em nossos casamentos, na igreja e em Cristo Jesus, por todas as gerações, para todo o sempre. Amém!

Traduzido por Filipe Schulz | iPródigo.com | Original aqui

 

Você está autorizado e incentivado a reproduzir e distribuir este material em qualquer formato, desde que informe o autor e o tradutor, não altere o conteúdo original e não o utilize para fins comerciais.

(Fonte)

Categorias
Casamento Família Oração Vida cristã

Proteja seu casamento

Muitas vezes um casamento vai bem, e acaba abalado por causa de um relacionamento inesperado com uma terceira pessoa. Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente.

Não foi um acidente ou ”um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido. Não seja ingênuo pensando que isto só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se de 1 Coríntios 10.12: “Aquele, pois, que pensa estar em pé veja que não caia”. Por isso, proteja eu casamento… Eis algumas dicas:

§ Tenha bom senso com suas companhias
Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto. Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para o adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.

§ Tome cuidado com as confidências
A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto é, uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com esposo(a) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim. As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre e a proximidade emocional se torna perigosa. Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso. Isto vale para quem faz e para quem ouve confidências.

§ Evite momentos a sós
Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento. É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.

§ Vigie seus pensamentos
Cuidado com o que pensa. Se você só se detém nos defeitos de seu cônjuge, qualquer outro homem ou mulher parecerá melhor. Faça uma lista das coisas que inicialmente lhe atraíram em seu cônjuge. Aumente o positivo e diminua o negativo. Evite filmes, conversas, sites e literatura que apologizam o adultério. Lembre de Colossenses 3.2: “Pensai nas coisas lá do alto, não nas que são aqui da terra”.

§ Evite comparações
Um homem trabalha com uma mulher perfumada, maquiada, bem vestida. Em casa encontra a esposa, com criança no colo, cabelo desfeito, banho por tomar. Uma mulher encontra um homem compreensivo com quem pode se abrir, e se sente mais à vontade com ele do que com o esposo. Ignoraram situações e contextos diferentes. Foram iludidos pelo irreal. Lembre-se do pródigo: o mundo lhe era fascinante, mas terminou num chiqueiro. As aparências iludem, porque o mundo em que vivemos em casa é o real. O mundo de relacionamentos fora de casa é sempre artificial.

§ Evite a síndrome do retorno
É a idéia de que a vida sentimental e sexual caiu na rotina, e agora, a pessoa “renasceu”. Já vi inúmeros casos assim: “Eu renasci”, ou “Eu me senti jovem de novo”. Não banque o adolescente. Você é um adulto com responsabilidades e com uma pessoa com quem partilha a vida. Construa sua vida com seu cônjuge. Se sua vida conjugal se “fossilizou”, há outros caminhos. Revigore-a com seu cônjuge. Há pessoas que sempre se fossilizam e pulam de relacionamento em relacionamento, procurando o que não produzem. Temos o que produzimos.

§ Ponha o coração no seu lar
A solidez do casamento vem pelo tempo que os cônjuges gastam juntos. Conversas, risos, passeios, programas comuns. Se você não sai com seu cônjuge, marque datas para os próximos meses. Vocês devem ter um ao outro como o melhor companheiro. Mantenham o clima de namoro: querer estar junto com a pessoa. Orem juntos. Dificilmente duas pessoas que oram juntas brigarão entre si. Sejam parceiros espirituais.

§ Invista em seu cônjuge
O marido da mulher virtuosa é conhecido quando se levanta em público (Pv 31.23). A idéia é que ele está bem vestido e vê o caráter dela pela roupa dele. Uma boa esposa é um bom tesouro (Pv 18.22). De bom tesouro cuida-se e evita-se perdê-lo. Marido: mulher bem tratada é um grande investimento; o retorno emocional é garantido. Mulher: marido bem tratado é um grande investimento; o retorno emocional é garantido.

§ Busque ajuda
Havendo problemas, busque ajuda. Primeiro em Deus. Lembre-se de Tiago 1.5: “Se porém, algum de vós necessita de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente e nada lhes impropera; e ser-lhe-á concedida”. Busque orientação de pessoas mais experientes . Evite que o problema se avolume. Evite conselhos de gente que não tem o que dizer. Os amigos de Roboão lhe deram maus conselhos (1Rs 12.6-12). Nesta busca de ajuda, evite por mais lenha na fogueira. Evite também raiz de amargura (Hb 12.15). Busque ajuda e não um juiz a seu favor.

§ Conclusão
Bons casamentos não acontecem por acaso. São produto de muito trabalho e da graça de Deus. Boa parte do trabalho é investimento emocional no relacionamento conjugal. “Vender a alma” para o cônjuge. Mas investir sem proteger é problemático. É preciso levantar cercas contra os problemas externos, porque os internos são mais vistos e os dois os vivenciam. Não permita brechas. Não dê armas ao inimigo.”

(Publicação do Jornal Ágape de Limeira -SP – 2ª quinzena de janeiro/2011)

Sair da versão mobile